Как сохранить любовь

Как сохранить любовь? Каждого, кто любит и кто любим, не может не волновать вопрос о том, как сделать так, чтобы это чувство не ушло с годами, с жизненными невзгодами, не было растрачено в бессмысленных ссорах или легкомысленных злоупотреблениях доверием любимого человека. Как сохранить любовь? Чего мы ждем от родного, любимого человека? Конечно, понимания собственных чувств и поступков, их одобрения, поддержки в сложных жизненных ситуациях и простого участия в повседневной жизни. Все это, казалось бы, на уровне житейском. Плюс наполненное взаимным желанием супружеское общение. Это все и составляет гармонию счастливых семейных отношений. Как же ее достичь?

Будет неправильным считать, что такая проблема волнует только женщин. Мужчины в силу особенностей своей психофизической душевной организации не менее женщин склонны драматизировать ситуацию, когда не ощущают в полной мере единства со своей любимой, той самой гармонии, которую ждет каждый из партнеров, живущих вместе.

Женщины с неустойчивой психикой склонны в состоянии неудовлетворенности взаимными отношениями с любимым добиваться желанных им перемен с помощью нервных разборок, ссор, истерик. Это совершенно деструктивный путь, но бывает единственно возможный для определенного типа женщин, уверенных, что только так можно произвести нужное впечатление на мужчину, который недодает ей любви и нежности. Подсознательно такая дама осознает, что в дискомфорте семейных отношений виновна и она, но она не хочет этого признать и агрессивно требует активных действий от партнера. Надо ли говорить, что нужно эффекта такая особа может достичь лишь в крайне редких случаях. Для женщины – это путь в никуда.

Другой вариант – полное отрицание самого существования проблемы непонимания между партнерами, которые уверены в том, что они любят друг друга. Причем этим грешат обе стороны – и мужчины, и женщины. Дело в личностном восприятии, вернее, нежелании воспринимать своего, казалось бы, любимого человека, именно как личность, имеющую право на свои собственные предпочтения, вкусы и привычки. Вообще-то, это называется отсутствием воспитания. Но, вероятно, бывают и клинические случаи, когда человек формируется с неправильными представлениями о своей роли в жизни, с неоправданно завышенной самооценкой. В результате всего этого и получается: хотим все частого подтверждения любви, понимания и прощения, а для выражения этих желаний ничего кроме обид и злобы за душой нет. Печально, но факт. Причем, очень распространенный.

Чтобы разобраться и найти путь друг к другу, нужно, прежде всего, признать, что Ваш любимый или любимая – это все же не вторая Ваша половина и не часть Вас, а другой человек. Со своим характером, своими привычками, своими взглядами на жизнь. И без уважения его личности, без признания его права быть другим человеком, ничего никогда не добьешься. Поэтому в подобных кризисных ситуациях, когда партнеры сами осознают свою проблему, психологи советуют начать движение друг к другу с разговора о проблеме, которая одинаково волнует обе стороны. Уже само проговаривание больного вопроса, признание его наличия в отношениях двух людей – уже шаг в нужную сторону. Зачастую такой выливается в обмен взаимными обвинениями, угрозами, попытками сделать больно, обидеть, унизить. Несмотря на всё негативное содержание подобных разговоров, в них есть и нечто положительное. Это – выплеск отрицательных эмоций, направленных на конкретную личность, освобождение от психологической зависимости, в которую неизменно попадает человека, живущий рядом, но не удовлетворенный совместным существованием. И еще – высказанная вслух эта проблема становится уже достоянием двух человек, одинаково заинтересованных в конечном положительном ее решении. И это уже начало конца затянувшегося конфликта.

Еще один путь развития конфликта – осознанное его замалчивание. Пытаясь загнать неудовлетворенность своим партнером вглубь, женщина, а равно и мужчина, казалось бы, делают это из благих побуждений. Они не хотят обнаружить разочарование в любимом человеке, огорчить его тем, что Ваши ожидания на его счет не оправдались. Но, как говорится, благими желаниями выстлана дорога в ад. Этот путь перспективы развития не имеет. Взаимное неудовольствие может только нарастать, а прояснить ситуацию, оказывается, желания нет ни у кого. Значит, и менять никто не будет. Тупик.

При создании семьи разумно использовать те же принципы, которые, к примеру, используются в зодчестве. Каждый кирпичик, из которого хотят возвести прочное здание, должен быть рассчитан, выверен и поставлен на строго определенное место. Если что-то не заладится, нужно внести коррективы, договориться об изменениях – и дальше продолжать процесс строительства. То же самое и в семье. Она создается усилиями двоих. И ответственность за результат также должны делить двое.

Непродуктивно действовать так, чтобы другой человек, с которым Вы решили связать жизнь, чувствовал Вашу негативную оценку его личности – характера, жизненных представлений, привычек и предпочтений. Если Вы вместе – уважайте его особенности, его право быть не таким, каким Вы его себе нарисовали в своем воображении. Даже если Вы руководствуетесь самыми праведными целями и уверены в своей правоте, нельзя действовать прямолинейно. Особенно это касается действий женщин в отношении мужчин. Недопустимо выпускать пар в обсуждении какого-то спорного вопроса при помощи оскорблений, сомнений в его знаниях, умениях, даже если основания для этого у Вас есть. Пощадите психику мужчины, она еще Вам понадобится крепкой и здоровой. Если, конечно, Вы планируете дальнейшую совместную жизнь. Но мы ведь сегодня говорим о сохранении любви. Значит, исходим из того, что эта самая любовь присутствует. И нужно только научиться ее беречь.

Поэтому еще раз повторим, что главное - Ваша любовь. Все остальное поддается регулировке, отладке и корректировке. При взаимном, конечно, желании. Начинайте осознавать проблему на энергетическом уровне. Слышите обидные слова – не отвечайте тем же. Любовь разрушает тот, кто поддается обидам на любимого человека. Не злитесь, не наращивайте напряжение, постарайтесь найти такие слова, которые разрядят обстановку, помогут найти согласие, избежать обострения конфликта.

Всегда ищите те точки соприкосновения, в которых Ваше единство не вызывает сомнений. Это могут быть, например, сексуальные отношения. Любой негатив на словах можно погасить нежным прикосновением, признанием. Нельзя допускать затягивания конфликта. Любой ценой нужно разрешать спорные вопросы как можно быстрее. Больше говорите друг с другом о том, что волнует, что нужно сделать для сближения позиций, поиска наилучшего решения, которое устроило бы обе стороны.

Хотя в самих разговорах двух любящих людей эту военную терминологию лучше не использовать. Дайте своему сердцу установки:

- мой любимый любит меня, и ничто не разрушит нашу любовь;

- мой любимый – человек со своими взглядами на жизнь, которые я уважаю и признаю;

- мой любимый имеет право быть другим, а моя цель – как можно лучше его узнать;

- мой любимый имеет право на ошибку, как и я, только мы сами можем решить, что нам делать дальше.