Любовь к себе или эгоизм

Просмотров: 1387
Любовь к себе или эгоизм

Любовь к себе или эгоизм?

- Маруся, дай свою куколку поиграть Кате, - обращается мама к девочке, которой едва исполнилось четыре.

- Не дам, - малышка надувает щечки и отворачивается.

- Какая же ты жадная, - мы не будем с тобой играть, - говорит женщина и уходит вместе с Катей, залившейся слезами.

Маруся оторопела, в глазенках стоят слезы, губки обиженно изогнулись подковкой. В глазах читается отчаяние:

- Зачем они со мной так?..

Действительно, зачем? Маруся-то как раз ни в чем и не виновата. А маме нужно бы знать основы детской психологии и не подвергать свою маленькую дочурку такому стрессу.

Маленькая девочка в силу своего возраста не способна на то самопожертвование, которое от нее требовала мать. Ребенок, появившись на свет, стремительно осваивает пространство, изучает окружающую его действительность сначала наощупь, потом на зуб. Помните, как ваш сын в этот период его жизни буквально всё тащил в рот? И это естественно. Самой природой в человеческого детеныша вложена жажда жизни, инстинкт самосохранения. Это он движет детской ручонкой, которая выбирает на тарелочке самый вкусный кусочек. Малыш тянется к самому красивому яблочку, к самой яркой конфетке вовсе не потому, что он хочет обидеть других или обделить их. Он просто иначе не может в силу своих возрастных физиологических особенностей.

Особенно ярко это проявляется в поведении маленьких мальчиков, будущих мужчин, природа которых явственно диктует им стиль поведения: нужно быть сильнее. Потому идут в ход кулачки, когда кто-то покушается на его игрушечную машинку или совочек в детской песочнице. Совет родителям: не ругайте малыша, не обзывайте жадиной и тем более не наказывайте его за то, что он недобрый. Он добрым еще дорос быть. Нужно помочь ему в этом. Родители могут это сделать лучше других. И должны постараться во имя будущего самого малыша.

С годами ребенок начинает понимать больше, расширяется его арсенал познания мира. Все более внимательно он начинает присматриваться к взрослым, иногда неосознанно копируя их поведение. Как важно не упустить тот момент в воспитании ребенка, когда он начнет осознавать грань, которая отделяет его личную территорию от личного пространства другого человека.

В какой-то момент перед ребенком встанет вопрос: дать или не дать другому ту вещь, которая нужна ему самому. В детсадовском возрасте уже можно наблюдать таких детей, которые осознанно и без сожаления могут уступить ровеснику любимую игрушку, подарить свой бантик подружке или уступить стакан компота малышу, которому очень хочется его выпить из твоей чашки. Это значит, что в семьях, где растет такой ребенок, родители учат его считаться с желаниями, чувствами, потребностями другого человека.

Научить этому только на словах невозможно, нужен пример, и не единичный. Нужно, чтобы ребенок видел, как взрослые относят друг к другу, стараются порадовать один другого, какими словами сопровождают взаимные услуги, как смотрят, что делают при этом.

Если вы видите, что ребенок внимательно смотрит на то, как вручают подарок бабушке на день рождения, обязательно поясните ему, как это приятно делать подарок другому человеку, порадовать его, подарив ту вещь, которая, может быть, дорога и тебе самому. Раз от разу в детской душе обязательно отложатся добрыми следами такие примеры. И, в конце концов, сформируется потребность творить радость для других, получая удовольствие самому.

Часто возникают споры о том, где есть граница между любовью к самому себе и эгоизмом. Совершенно очевидно, что человек, любящий и ценящий свое собственное я, не может пренебрежительно относиться к личности другого. Любовь – чувство созидательное, даже если направлено на самого себя. Оно побуждает к самосовершенствованию, поиску недостатков в самом себе для того, чтобы становиться лучше во всех отношениях. Энергия добра не может дать дурных поступков.

Нет смысла заставлять ребенка быть добрым вопреки его воле. Не осознав, не взрастив в себе ростка добра, малыш, хотя и будет выполнять желания и даже требования старших, но будет делать это из страха получить неодобрение родителей, из страха быть наказанным.

С годами этот страх обернется большим психологическом комплексом. Выросши, такой ребенок из чувства противоречия, мести за детские страхи, не станет уступать место в метро старым людям, не станет делать ничего лишнего сверх установленного инструкцией на своей работе, не будет способен совершить самое незамысловатое доброе дело просто так, по движению доброй души.

Это очень серьезная психологическая проблема, которая коверкает судьбы многих и многих людей, кому в детстве не повезло с воспитателями. Демонстрируя верность принципу «я никому ничего не должен» в своей собственной семье, такие люди передают свой комплекс по наследству, не осознавая, а может, просто не задумываясь о природе этого явления в собственной жизни.

Другая сторона это проблемы – излишняя жертвенность, можно сказать, непрошенная готовность лечь костьми ради другого человека, причем зачастую тогда, когда об этом никто не просит. Наверняка, в жизни каждого человека встречалась такая особа. Чаще это бывает женщина, хотя встречаются и мужчины, правда, очень редко. Они всегда в курсе всех дел и готовы лететь по первому зову туда, где, как они считают, их вмешательство необходимо. При этом они готовы жертвовать своими нуждами и интересами ради других, и на деле это делают. Потом, правда, повсеместно рассуждают, что вся их жизнь посвящена другим, что они не умеют отказывать, а после всего на собственные дела у них времени и сил не хватает.

При этом у таких людей не наблюдается решимости на действительно яркий и серьезный поступок. Поэтому, хотя они и не могут не вызывать сочувственной симпатии, истинного уважения они вряд ли дождутся. Потому что, жертвуя собой ради сиюминутной необходимости почувствовать себя нужной кому-то, они обделяют себя, своих близких, которые имеют право на любовь и внимание родного человека.

Что же заставляет их так поступать?

Очень часто, это все тот же страх. Но немного другого свойства. Это страх показаться другим недостаточно чуткой и положительной, страх увидеть в глазах других, вполне может быть, мнимое осуждение. Корни его уходят в детство, в то же требование взрослых быть хорошим.

Психологи видят в этом серьезную проблему, решить которую можно, прежде всего, осознав всю ее значимость, переломив себя. Только научившись уважать себя самого, свои чувства, ощущения, потребности и желания, можно сформировать правильный стиль поведения в семье, в коллективе, в том социуме, в котором человек живет.

Можно начать с малого. Не стоит бежать, сломя голову, выполнять первую же просьбу ребенка или, допустим, мужа, тогда, когда вы заняты, или просто не хотите оставить любимое занятие. Так и скажите: «Дорогой, я занята, сделай, пожалуйста, сам». Ничего страшного после этого не произойдет, мир не обрушится. А муж в следующий раз, видя вас занятой, может быть, и сам решит не отвлекать жену от приятного досуга.

Так, шажок за шажком, можно приучить близких считаться со своими желаниями. Если же в ответ на ваши ласковые слова, прозвучит повтор просьбы, не торопитесь. Скажите: «Дорогой, подожди немножко, я занята». Если он будет ждать, окажите ему услугу, но обязательно со словами: «Любимый, в следующий раз, пожалуйста, не тревожь меня, когда я читаю (вяжу, задумалась и так далее по списку)». Придерживаясь такой тактики и стратегии, вы можете добиться замечательных результатов. А главное – полюбите себя! 


 
Текст сообщения*
Защита от автоматических сообщений
Звоните, и мы поможем Вам!
Задайте нам вопрос +7(812) 920-49-90

или
напишите ваш почтовый адрес: