Кризис в отношениях

Просмотров: 2332
Кризис в отношениях

Кризис в отношениях и как с ним быть? Отношения в семьях одинаковые не существуют. Не встречаются супружеские пары с одинаково устроенным бытом, привычками, с идентичными отношениями. Каждый семейный союз уникален, даже если на первый взгляд, кажется, что похож на другие.

Кризис в отношениях неизбежен, происходят ссоры, споры, конфликты, недопонимание между партнерами или же отсутствие желания понимать друг друга. Несмотря на уникальность каждой супружеской пары, выстроенного быта, семейных традиций и других индивидуальных особенностей, периоды возникновения кризиса у всех практически одинаковы. Согласно результатам исследования именно на эти сроки приходится наибольшее количество разводов.


1. Первые два года. Действительность вместо иллюзий

После свадьбы и на протяжении первых двух лет, партнеры привыкают к новой жизни. Постепенно проходят ощущения влюбленности, определенной легкости, эйфории. Их сменяют жизненные заботы, бытовые вопросы, которые ранее не затрагивались. Кроме того, супруги, находясь в новой для себя роли мужа и жены, начинают проявлять те качества, которые до совместной жизни не проявлялись. Указанные изменения пугают супругов, нередко возникают сомнения в правильности выбора партнера.

Кроме того, при организации совместного быта, встает вопрос распределения обязанностей, который нередко является причиной серьезных споров и ссор. Проявление привычек одного из супругов может раздражать другого. И это объяснимо. Ведь до того, как пара начала жить вместе, они существовали в условиях родительской семьи, где были свои правила, традиции, обычаи, обязанности, которые неосознанно переносятся в молодую семью. А ведь правила могут кардинально различаться.

Еще одной характерной особенностью периода начала совместной жизни, является проявление индивидуальных черт характера. Если раньше, например, не было смысла проявлять настойчивость в отстаивании своей точки зрения, так как делить было нечего и молодые люди только наслаждались общением друг с другом, то теперь проявление этой характерной особенности может ввести партнера в недоумение.

Осложниться этот период может появлением ребенка. Действительно, еще не обжившись в роли мужа и жены довольно сложно принимать на себя обязанности еще и молодых родителей, брать на себя ответственность по рождению и воспитанию еще одного человека.

Рекомендации

Очевидно, что процесс освоение новой роли супружеской пары, протекает намного проще, если молодая семья обеспечена жильем. Ведь очень важно иметь личное пространство. Как бы ни хотелось быть рядом с любимым человеком, постоянно чувствовать его, время от времени приходит желание побыть одному. Если необходимость в уединении своевременно удовлетворяется, исключается и большинство стрессовых ситуаций и возможных конфликтов.

Так же следует помнить, что существует душевное (моральное) личное пространство. Поэтому не стоит добиваться от партнера полного раскрытия его планов, мыслей, переживаний. Для женщины это прекрасный способ остаться загадочной и интересной для своего избранника, для мужчины – возможность сохранение чувства свободы и независимости. Кроме того опасность быстро пересытиться партнером и надоесть друг другу значительно снижается.


Кризис первых лет. Неготовность к семейной жизни

Довольно часто встречаются случаи, когда пара принимает решение узаконить отношения в достаточно молодом возрасте. Причем, первый год семейной жизни проходит без, казалось бы, явных сложностей и проблем. Самостоятельность и целеустремленность супруги нравится мужу, возможно, является предметом обоюдной гордости. Женщина посвящена работе, карьере. Она уделяет время и внимание мужу, однако поставить семью на первое место не готова.

Проходит время, и та, ситуация, которая раньше устраивала партнеров, начинает их раздражать. Появляются взаимные претензии. Женщину злит, что супруг не готов решать возникающие проблемы, брать на себя ответственность за принятие каких-либо решений. За советами в большинстве случаев партнер обращается к своим родителям. Мужчина, в свою очередь, понимает, что его мнение в семье не является авторитетным, супруга проводит все время на работе, что исключает совместное времяпровождение.

Рекомендации

Основная причина, которая приводит к кризисам в отношениях молодых семей, это неготовность обоих или одного из партнеров к супружеской жизни. Осложняться сложившаяся ситуация может и тем, что по-прежнему сильна привязанность к родителям как в материальном, так и в эмоциональном плане.

Нередки случаи, когда при выборе спутницы жизни, мужчина ищет девушку, похожую на свою маму характером, взглядами на жизнь, привычками. В этом случае уместен вопрос, почему с мамой не возникало конфликтов, а с супругой, причем очень похожей на родительницу, они регулярны? Ответов может быть несколько. Во-первых, житейский опыт и мудрость мамы. Если супруга четко озвучивает свою точку зрения или упрямо настаивает на ней, мама, не позволяя ущемить достоинство сына, подводит его к решению, создавая иллюзию самостоятельного выбора. Во-вторых, высказывать претензии можно по-разному: либо прямо говорить о недостатках партнера, либо мягко направлять его на необходимые изменения.

Супруга же, выбирая для себя доминирующую в семье роль, самостоятельно принимает решения, после чего упрекает мужа в его бездействии и несостоятельности. При возникающих обстоятельствах пара не чувствует поддержки и единения, вследствие чего отдаляется друг от друга, и ищут понимания либо у друзей, либо поддержки со стороны родителей. А это еще больше усугубляет ситуацию и без того непростую.

Чтобы разорвать замкнутый круг необходимо научиться разделять обязанности и ответственность между собой. Принимать решения только совместно, даже если, кажется, что каждый в силах это сделать самостоятельно. Очень важен диалог, следует выслушивать мнение партнера относительно того или иного вопроса. Избежать или, по крайней мере, пережить кризис первых двух лет брака обособленно друг от друга не получится.


2. Кризис 3-х лет. Развитие личности

После двух лет семейной жизни, партнеры понимают, что стали зависеть друг от друга, они узнали и приняли для себя особенности характера супруга, наладили совместный быт. Однако жизнь не ограничивается стенами дома, существуют и другие сферы, которые нельзя исключать: работа, друзья, знакомые, отдых и т.д.

Каждый из партнеров стремится, так или иначе, вернуться к прошлой жизни, восстанавливая связи со старыми знакомыми, налаживанию прежних контактов, возможна смена места работы. Каким бы образом это не проявлялось, главное сохранить те черты характера и особенности личности, благодаря которым супруги друг друга и выбрали.

Большинство супружеских пар именно в этот период решаются стать родителями. Рождение ребенка сопровождается не только радостными моментами, возникают и трудности, как материальные, так и эмоциональные. На место беззаботности и беспечности приходят усталость и ответственность. Осложняться это может и тем, что супруг по причине занятости или просто нежелания, уделяет ребенку недостаточно времени, в то время как жена полностью отдается новой для себя роли матери, порой забывая о муже.

Рекомендации

Не следует бояться оставлять ребенка с отцом и критиковать его действия, которые, могут показаться неверными. Многие папы испытывают огромный интерес к своим детям, не следует претензиями и замечаниями сводить его на нет. Супруге следует заинтересовать мужа, ненавязчиво вовлекая его в домашние заботы.

Очевидно, что намного легче избежать семейного кризиса, чем пытаться избавиться от его последствий. Любая проблема не возникает мгновенно без видимых на то причин, это, напротив, следствие неправильных действий, которые со временем начинают раздражать партнеров. Существуют определенные признаки наступающего конфликта, если вовремя обратить на них внимание, можно не только сохранить брак, но и стать намного ближе.

1) Один из основных признаков – ссоры без причин. Часто из-за усталости и однообразия жизни, супруги могут конфликтовать по пустякам. Этого допускать нельзя.

2) Ощущение, что былые чувства охладели. При этом может проявляться неготовность или нежелание возвратить прежние отношения.

3) Сложности в сексуальной жизни, которые могут проявляться к нежеланию близости с партнером, частыми отговорками, отсутствием страсти.

4) Ведение бесед только о домашних заботах и быте.

5) Появление взаимных обвинений и претензий.

6) Отсутствие желания порадовать или удивить партнера и др.

В случае появления одного или нескольких подобных признаков, супругам следует прийти к диалогу и устранить возможное недопонимание и претензии. Игнорирование же этих симптомов неизбежно приведут к семейному кризису, который может разрушить брак.


3. Кризис 6-7 лет. Сексуальное однообразие

Когда супружеская пара находится в браке на протяжении шести-семи лет, существует малая вероятность, что может произойти что-то новое. Быт давно налажен, рождение ребенка и связанные с этим событием хлопоты позади, жизнь протекает однообразно и монотонно. В сексуальной жизни ничего нового ждать также не приходится. Партнеры пресытились друг другом.

Именно на этот период приходится больше всего измен как мужских, так и женских. Женщина начинает искать романтику, восхищение, ласку, которых не получает от своего супруга. Мужчина же в поисках страсти и разнообразия также находится в поисках новых ощущений, часто с другой женщиной.

Осложняться ситуация может и тем, что женщина после продолжительного времени в стенах дома и заботах о ребенке, возвращается к работе, которая позволяет ей меньше зависеть от мужа.

Неоправданные попытки и возможные заблуждения

Часто, когда возникает подобное охлаждение друг к другу, супруга старается вернуть былую романтику и страсть. Она приобретает красивую одежду, откровенное белье, устраивает романтические ужины, однако вернуться в прошлое зачастую не получается. То, от чего ее мужчина раньше был в восторге, теперь расценивается как должное, или вовсе не замечается.

Ошибочно многие женщины в попытках вернуть супруга, решаются на второго ребенка. Однако это приводит только к усугублению проблем. Появление малыша не усиливает сексуальную страсть и желание к женщине. А вот дополнительные физические нагрузки и заботы жене обеспечены. Однако бездействовать нельзя, отношения нуждаются в новых и необычных ощущениях.

Отпустить, чтобы вернуть

Возможен и следующий вариант развития событий. Супружеская пара прожила в браке около десяти лет. За спиной остались финансовые трудности, приобретение совместного жилья, проблемы, связанные с рождением ребенка, его воспитанием, открытием своего бизнеса. Казалось бы, сейчас, когда семья пребывает в достатке и процветании все должно быть хорошо. Однако нередко именно на этом этапе имеет место измена одного из супругов, которая может привести к распаду семьи.

Изменивший партнер может быть уверенным, что новые отношения – это то, что ему сейчас необходимо. Он может также поверить в искреннюю любовь, которая пришла в его жизнь. Наиболее часто в подобной ситуации оказываются мужчины.

Сложно понять, простить не легче, но некоторые женщины отпускают своих мужей и продолжают жить дальше. Бесспорно, здесь не упоминается о душевных трудностях и эмоциональных потрясениях - все очень индивидуально. В большинстве случаев, супруг, оказавшись свободным, с течением времени начинает осознавать, что жизнь, которую он оставил взамен новой мнимой любви, была тем, что потерять нельзя. И муж возвращается.

Безусловно, дальнейшее развитие событий полностью зависит от решения женщины.

Рекомендации

В случае наступлении семилетнего кризиса нет единственного верного алгоритма действий и решения сложившихся проблем. Относительно измены – прощать или нет, зависит от того, насколько семья крепкая и от любви супругов. Как женщина, так и мужчина вправе заново начать совместную жизнь.

Каждому партнеру хочется быть значимым и авторитетным в семье, поэтому время от времени необходимо осознанно уступать супругу или супруге, даже если это и противоречит собственной точке зрения. Не так уж и важны некоторые моменты, из-за которых порой происходят скандалы и семейные конфликты. За семь лет совместной жизни супруги многое приобрели и пережили вместе. Это нужно помнить, ценить и не позволять несущественным мелочам стать причиной, которая может разрушить брак.


4. Кризис 11-13 лет. Идти вперед вместе

Самый сложно объяснимый кризис в супружеских парах. Казалось бы, причин для семейного конфликта нет. Возможные неудачи, сложности уже позади, да и времени вместе провели достаточно, все разрушать жалко. Действительно, после двенадцати лет супружеской жизни партнеры очень привыкают и привязываются друг к другу. С одной стороны это не может не радовать, так как жизнь друг без друга представить сложно, а с другой стороны нового ничего не происходит, да и старое стало обыденным и уже порядком надоело. Кроме того, у каждого присутствует чувство страха, ведь в случае разрыва, придется начинать все заново, а в силу возраста времени может и не хватить.

Рекомендации

Нельзя останавливаться в развитии отношений. Казалось бы, а куда развиваться, какие цели ставить, да и зачем? На самом деле отношения нуждаются в постоянном совершенствовании, достижении целей и задач. Если нет задач, выполнение которых является обязательным и очевидным, их нужно придумать. Необходимо совместно реализовывать жизненный потенциал, стремиться к постоянному развитию, иначе супружеский союз может быть разрушен. Дети, еще не ставшие достаточно взрослыми, но уже способные оценить поведение своих родителей, их образ жизни, должны брать с них пример. А пример следует показывать достойный.


Непростая задача

Следующее повествование не является рекомендацией к действию, оно приведено для того, чтобы на глобальном примере показать необходимость постоянного развития, самосовершенствования и, возможно, изменения характера и привычек.

Супруги прожили в браке много лет. Муж занимал высокий пост, который обязывал к посещению разнообразных светских мероприятий и раутов. На всех подобных встречах, так или иначе, завязывались различные знакомства, как с мужчинами, так и с женщинами.

Когда его жена чувствовала, что муж заинтересован той или иной женщиной, она не устраивала сцен, не предъявляла к супругу претензий, а старалась понять, чем именно могла заинтересовать его новая пассия. После чего, она перенимала у соперницы ту манеру поведения, вырабатывала в себе черту характера, которая так нравилась ее супругу. Муж, так или иначе, сравнивая свою жену с новой женщиной, понимал, что супруга ничуть не хуже, и новый роман проходил сам собой.

Рекомендации

С течением времени страсть неизбежно проходит, однако понимание не должно исчезнуть, иначе брак сохранить будет невозможно. Важно разговаривать друг с другом, идти на диалог, нельзя затаивать обиду. Сколько бы лет не прошло, из отношений не должны уходить романтика и ласка.


5. Кризис 20 лет

Неизбежно приходит время, когда дети покидают родительский дом и начинают жить отдельно своей жизнью. Это большой стресс для зрелой пары. Во-первых, на ребенке (уже взрослом члене семьи) лежали определенные обязанности, порядок распределения которых складывался в семье годами. Нарушаются традиции, семейные устои и родители, оставшись одни, невольно возвращаются в послесвадебный период, когда необходимо заново налаживать быт.

Во-вторых, к сожалению не редкость, когда единственной причиной, по которой супружеская пара сохранила брак – дети. А после их ухода теряется и смысл продолжения семейных отношений. Действительно, и после двадцати лет совместной жизни многие пары принимают решение расторгнуть брак. В большинстве случаев инициатором выступает мужчина.


Рекомендации

Необходимо наладить быт, избегая конфликтов и стрессов, у пары был уже этот опыт, а, следовательно, при обоюдном желании они в силах этот период пережить.

Следует разнообразить сексуальную жизнь, не стоит избегать экспериментов. Теперь нужно дарить ласку и нежность друг другу, только совместными усилиями можно избежать состояния одиночества и тоски. Кроме того, прожив вместе столько лет, зная друг друга наизусть, настолько привыкнув к партнеру невозможно не понимать, что он и есть самый близкий человек.


Правила семейной жизни

Каждая жизненная сфера подчиняется определенным законам и правилам. Семейная жизнь исключением не является. Правила эти одинаковы для всех, и для молодых семей, только начинающих свой жизненный совместный путь, и уже зрелых супружеских пар. Следуя этим законам и неотступно выполняя указанные правила, семья может избежать кризиса в отношениях и сохранить брак.

1) Диалог необходим в семье. Не следует таить обиду на партнера, говорить намеками, ждать пока супруг догадается, что именно не устраивает его половину. Никто не может читать мысли, поэтому если есть необходимость что-то донести до другого человека, нужно выбрать момент для спокойного разговора и все обсудить.

2) Интимная жизнь не должна являться предметом шантажа в семье. Не следует ей пренебрегать и отказывать друг другу в сексуальных ласках.

3) Если супруг или супруга выступает инициатором совместного времяпровождения, не стоит ему в этом отказывать по причине занятости, других планов и т.д. Эти моменты нужно ценить.

4) В случае ссоры или скандала нельзя оскорблять партнера, важно следить за формулировками. Даже если понятен смысл и причина гнева одного из супругов, обидное слово или оскорбление долго не забудутся.

5) Избегать претензий – важное правило. Регулярные обвинения следует заменить на озвучивание своих чувств и объяснения, что именно не устраивает или злит супругов.

6) Нужно уважать традиции партнера и его интересы. Если партнер не может поддержать свою вторую половинку в его увлечении, не нужно ему препятствовать и мешать заниматься любимым делом.

7) Постоянное развитие – основа крепкого брака. Необходимо ставить совместные цели и задачи и вместе их реализовывать, создавая при этом свой семейный мирок.

8) Сексуальная жизнь должна иметь место не только в первые годы брака, но и на протяжении всего остального периода. В интимном плане также следует постоянно развиваться, пробовать что-то новое для себя.

Правил может быть гораздо больше, каждая семья является их законодателем, однако они помогут сохранить семью только при условии совместного их выполнения. Если оба партнера заинтересованы в сохранении брака, уважают и понимают друг друга, то и кризисы в отношениях каждого периода пройдут для них не замеченными.


Необходимые для прочтения статьи:

Слабости мужчин

Как общаться с мужчинами


 
Текст сообщения*
Защита от автоматических сообщений
Звоните, и мы поможем Вам!
Задайте нам вопрос +7(812) 920-49-90

или
напишите ваш почтовый адрес: